Самые смешные статусы
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: "Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне."
И так далее...
Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Ужас!!! Суббота... 2 часа ночи. Все нормальные люди занимаются сексом, а я продаю рыбу с фермы "Одноклассников".
Что люди читают в туалете? 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на баллончике освежителя воздуха!
Я поняла какую хочу машину... Инкассаторскую!
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками. Просто гиганты силы воли. Сидеть перед семечками и не грызть их!
Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
Сегодня обнаружила в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..
Решила, что бросили... посмотрела в зеркало и поняла... неа - потеряли!
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся жопа в занозах!
Как упоительно валяться по утрам... когда другие чешут на работу!
Пробежалась по своим статусам... Посмеялась... Поплакала... Поняла, что к психологу идти поздно, а к психиатру страшно...
Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет секса"... Вот теперь и думаю - может все-таки надо было отправить?
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас хотеть!
Самый модный гид по стилю - это мой муж! Если с утра он орёт, что за херню я одела, значит точно, МОДНЯЧЕЕ платье!
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения...
Вот нахера у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
Если папа посидел с ребенком 1 день - то он устал, а если мама сидит с ребенком 3 года - то она нихера не делает...
На рынке уже продают чернику… Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их течением приносит в Россию!
Говорят: "Когда любишь - на всё смотришь через розовые очки!" Какие нахрен очки - слепой становишься как крот!!!
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки... вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
Девушки которые говорят "За мной бегает много мальчиков", должны иметь в виду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
В России три беды: дураки, дороги и жирные бабы в легинсах.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", ой сколько бы народу курить бросило!
Пройдут года, поймет любой! И это не изменится! Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится!
Если женщина говорит вам "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали...
Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже. Спорим, что вы этот статус пропели?
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене!
Спасибо Диме за внимание и терпение. Спасибо Андрею за отличный секс. Спасибо Саше за весёлое время.
Андрею, конечно, отдельное спасибо!
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.
Худеть? Мне? Да во мне всего 50 кило, остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
Друг познаётся в беде... Герой в битве... Жена в бедности... Муж в декрете...
Ответ "да нет" гениален, круче него только "да нет наверное".
Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь... Старею, наверное...
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Тут от "Билaйнa" пришла СМС - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!