Самые смешные статусы
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...
Сажусь пить вискарик... Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости - комментировать фотки...
Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж... А то она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я дома сижу.
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
ВНИМАНИЕ!!! Человек который сейчас читает мой статус, ну просто обязан поставить мне класс, потому что Я ЖЕЛАЮ ему ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ и УДАЧИ!!!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти... а ведь они даже не рожали!
Я по ТВ видела, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не поняла, что это они с Германией сделать хотят?!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!..
Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сукa ты каждодневная?!
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...
Начала готовиться с сыном к школе - купили дневник, ремень и валерьянку.
Встретила бывшего. Увидел, закашлялся... Думала заболел - ан нет, слюнями захлебнулся!
Хочу опять по второму кругу. Июнь. Июль. Август.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может зря я?!"
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пох*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Все мужчины одинаковые. Даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на сeкс.
Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила...
Ну вот, явился мой "ненаблядный".
Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер... И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Ушла, куда послали... Веду себя, как назвали! Офигенно нравится... и не надо париться!!!
Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было. Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
На равнодушную фразу "Как хочешь..." Всегда отвечаю: "Хочу сверху!"
Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
"Больно мне" - сказало сердце. "Тошно мне" - добавила душа.
"Заткнулись все" - вмешался разум и наступила тишина...
Шла ночью по улице, оглянулась - позади мужчина. Я бежать! Не догнала...
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Если женщина неожиданно простила, значит она наконец-то придумала как отомстить.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле.
Если у вас что-то не получается, произнесите заклинание: "Ело пуки-ело пуки, перенеси мне с жопы руки".
Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.
Мужская любимая фраза: "Баба не захочет - кобель не вскочит".
Я считаю, что отвечать надо так: "Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт!"
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!!!"
Девочки, не верьте фразе "СИДЕТЬ" в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают - но только НЕ СИДЯТ!
Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.