Алексей Ромашов, 39 лет, Пермь

Добавил на сайт

Раздел: Статусы

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Раздел: Анекдоты

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Раздел: Афоризмы

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...

Раздел: Анекдоты

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Раздел: Афоризмы

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

Раздел: Статусы

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Раздел: Анекдоты

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Раздел: Анекдоты

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Раздел: Анекдоты

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Раздел: Анекдоты

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Раздел: Анекдоты

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Раздел: Анекдоты

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Раздел: Анекдоты

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Раздел: Анекдоты

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Раздел: Анекдоты

- Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

Раздел: Анекдоты

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?


Раздел: Анекдоты

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Раздел: Анекдоты

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

Раздел: Анекдоты

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Раздел: Анекдоты

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..

Раздел: Статусы

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Раздел: Анекдоты

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Раздел: Афоризмы

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Раздел: Анекдоты

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Раздел: Статусы

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Раздел: Афоризмы

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

Раздел: Статусы

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Раздел: Анекдоты

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Раздел: Анекдоты

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Раздел: Анекдоты

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга - в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Раздел: Анекдоты

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Раздел: Статусы

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Раздел: Анекдоты

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Раздел: Статусы

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Раздел: Статусы

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Раздел: Афоризмы

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.


Раздел: Анекдоты

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Раздел: Анекдоты

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Раздел: Анекдоты

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Раздел: Цитаты

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Раздел: Статусы

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Раздел: Анекдоты

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

Раздел: Анекдоты

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Раздел: Анекдоты

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

Раздел: Анекдоты

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.

Раздел: Анекдоты

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся.

Раздел: Анекдоты

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

Раздел: Анекдоты

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Раздел: Анекдоты

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Раздел: Анекдоты

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика