Алексей Ромашов, 40 лет, Пермь
Добавил на сайт
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости - уже нужно.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
У девушки, которая закадрила богатого папика, будут решены все проблемы. Недаром говорят, что кадры решают всё.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтеры п*дорасы". Ребенок спросил, кто такие лифтеры…
Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идет по расписанию. И все смотрят в определенное время одно и то же.
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека - по количеству накопленного барахла.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
- Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
Любая бригада строителей "подешевле" дает огромный объем работы для бригады "подороже"!
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил - «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Эээ… "Особенности национальной охоты"?
Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.
- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа…
- Дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- Угу…
- Дорогой, я поцарапала машину…
- Что ты сделала?!
- Котлетки…
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.
- Что означает выражение "в рот мне ноги"?
- Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».
Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
