Пахабник Пахабник, 61 год, Томск

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Раздел: Анекдоты

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Раздел: Цитаты

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Раздел: Анекдоты

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Раздел: Анекдоты

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Раздел: Анекдоты

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.

Раздел: Картинки

Раздел: Картинки

Раздел: Картинки

Раздел: Анекдоты

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Раздел: Анекдоты

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Раздел: Анекдоты

Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...

Раздел: Анекдоты

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

Раздел: Анекдоты

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Раздел: Анекдоты

Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь. Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть.

Раздел: Анекдоты

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Раздел: Анекдоты

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Раздел: Анекдоты

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Раздел: Анекдоты

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Раздел: Анекдоты

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Раздел: Анекдоты

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Раздел: Картинки

Раздел: Анекдоты

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Раздел: Анекдоты

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Раздел: Картинки

Раздел: Анекдоты

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Раздел: Картинки

Раздел: Анекдоты

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Раздел: Анекдоты

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Раздел: Картинки

Раздел: Картинки

Раздел: Картинки

Раздел: Статусы

Никогда бы не подумал, если б не мозги.

Раздел: Анекдоты

Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев

Раздел: Анекдоты

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

Раздел: Анекдоты

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?

Раздел: Анекдоты

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.

Раздел: Анекдоты

Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.

Раздел: Анекдоты

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Раздел: Анекдоты

Сшла Саша по сшос... Блин. Шла шасса... Бля! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Раздел: Анекдоты

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.

Раздел: Анекдоты

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Раздел: Анекдоты

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Раздел: Анекдоты

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Раздел: Анекдоты

Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.

Раздел: Статусы

В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Раздел: Статусы

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Раздел: Статусы

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.

Раздел: Анекдоты

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.

Раздел: Анекдоты

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: — Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся!

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика