Пахабник Пахабник, 65 лет, Томск
Добавил на сайт
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь. Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть.
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.
Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Сшла Саша по сшос... Блин. Шла шасса... Бля! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.