Цитаты
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтеры п*дорасы". Ребенок спросил, кто такие лифтеры…
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах. Я его зову иконо-стас.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф….
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф… Па Фрунзенской поедете?
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыть парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
У меня жена с очень большим чувством юмора и умеет находить позитивные стороны в любой ситуации. Однажды я её огорошил, сказав:
- Я тр*хаю твою сестру.
А она даже не поперхнулась и весело парировала:
- Ну слава богу, что не свою!
2 дня таксовал. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос тупой ответ":
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А че в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: "Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!"
Принес. Читаю: "Я, ФИО, опездал. Проспал".
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…
Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и… узнала, кто был первой.
Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно…
По делам заезжала к человеку, который преподает в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:
- Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы, открывает.
- Здравствуйте, у нас уникальная скидка на подключение к интерне…
- ПОШЁЛ НА Х*Й! - захлопывает дверь.
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей…
Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
- А давай папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.
Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.
Как-то купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сеточку. Пришла домой, открыла - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - всё, мол, это - дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все!
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но, сцуко, ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот ненавистный взгляд никогда.
А нехер было выпендриваться!
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Пришла домой. Видишь мужа: "Привет дорогой!" Видишь сына: "Привет сынок". Видишь кота: "ОБОЖЕМОООЙ! Я ТАК ПО ТЕБЕ СОКУЧИЛАСЬ! ПРИВЕТ, ПРИВЕТ МОЙ ТЮТЬКА МАТЮЮЮТЬКА!!!"
Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!
Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя ее пить, она же грязная!
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!
Я понял, что надо бежать, когда в ее компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и ее бывшего.
Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему п*здов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его заебала!
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
- Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы…"
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
- Но там же никого нет!
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Короче, подхожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.
Зaдaниe дoчeри пo рисoвaнию в 5 клaссe: "Нaрисoвaть инoплaнeтянинa".
В рeзультaтe дeвoчкa принoсит двoйку и зaпись в днeвникe: "TAKИХ ИНOПЛAНETЯН НE БЫВAET!"
Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".
ххх (8:13) : Я крашу глаза
ххх (8:14) : Чай заварила
ххх (8:15) : Кофту погладила
ууу (8:15) : Я тебе что, твиттер?
- Забей на работу. У меня отпуск. Никто не работает.!
- Ты еще не настолько большой начальник, чтобы во время твоего отпуска никто не работал.