Самые смешные статусы
И снова появились ОНИ... Модные парни в носках и сланцах!
Услышала такую пословицу "Кто чего боится, то с тем и случится". Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть... а ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах! ОЙ БОЮСЬ-БОЮСЬ!!!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие - с яйцами...
В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку...
Душа просится на море, а тело... тело, блин, собирается на работу...
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Доказано, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды... а дом не твой...
Интересно, почему мужская фраза "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ" звучит, как предложение, а женская "ЖЕНИСЬ НА МНЕ", как требование?
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Вот иногда хочешь послать человека на хер а понимаешь, что смысла-то нет... Он абориген этих мест!
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! А назавтра, как ни в чём не бывало, опять считать себя воздушными и загадочными феями!
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", он ещё двое суток притворялся спящим.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней - дрова!
Быть окруженным сотнями блядей - мечта почти что каждого развратника... Но каждому своё... Есть выбор у людей - прожить в любви, как пара лебедей, иль кур топтать в загаженном курятнике...
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек, а может я совсем не в России...
Смотришь на многих людей и думаешь: "Дааааа... ронял вас аист по дороге!"
Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости прежде, чем взять трубку и сказать похуистическое: "Что хотел?"
Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит и ещё на дорогу денег просит.
Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Совесть имею, но с собой не ношу... Потерять боюсь!
80% пьянок до посинения начинались словами: "По бутылочке пива и домой".
Когда выпью - такое ощущение, что кто-то ждёт моего звонка...
Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Если двойная сплошная справа, это плохая примета...
Меня зовут Бонд, Брук Бонд, я блять чай.
Прочитал у одного статус: "У миня завтро экзамин по рускаму языку! Я сдаду!" Сдадит, наверное...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково... А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!!!"
Девушки, если вы одели каблуки, умоляю, ходите как королевы, а не как парализованные кузнечики...
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.
За тридцать - это те же за двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни... Я иду по своей - фиолетовой!
Каждый peбёнoк мeчтaет покрыть асфальтом родительский огород.
Не брать трубку поздно вечером если звонит мама - НЕЛЬЗЯЯЯ!!! Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Последний шанс его завоевать - это, пожалуй, прийти на свидание без трусов... потому что блистать своим умом я уже заебалась.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая белая комната, я медленно раздеваюсь и подхожу к ванне... наполненной борщом!
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?! Что-нибудь типа: "Ура! Пенсию получила! Все ко мне... угощаю валерьянкой!"
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
А жизнь у меня веселая, то Я как ПУГОВИЦА - постоянно ОТРЫВАЮСЬ, либо как БУЛАВКА - ПРИКАЛЫВАЮСЬ.