Самые смешные статусы
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!
Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами "Подлец, за кого вы меня принимаете?"; похудеть на 3 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
По сути Чебурашка - это наша русская баба... Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!
Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать... И под этот Фейерверк идти в новую жизнь!
Подошел, взял за руку, уверенно сказал: "МОЯ!", и увел. Все. А если не прокатит, то на плечо и убежал!
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то кто-то лечит!
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с ЛЮБОВЬЮ... Остальное так - фитнесс...
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, Господи. А есть - Господи, прости меня грешную.
Когда муж уезжает в командировку... главное не сойти с ума от свободы.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Когда-нибудь я возьму кирпич, напишу на нём слово "Скучаю" и сброшу его тебе на голову!!! Чтобы ты понял, как это больно...
Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но, блин, не может уснуть при писке комара.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!
Вколю себе два кубика покоя, смешав немного с сывороткой блядства... Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться...
Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете!
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
"Ты пьешь?" Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Возьмите меня в сборную России по футболу... я тоже играть не умею!
Желаю, чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы сисечки торчали, мужики, чтоб вслед кончали!
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает его лучше. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕЕЕЕТ!
Все мужики говорят, что все женщины дуры. В целом я согласна, ведь только дура может полюбить КОЗЛА!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
Говорят, что мы все делаем через "жопу". Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... Не тесно.
Успех как беременность - все видят только результат и поздравляют, но никто не знает сколько ты трахалась, чтобы его достичь...
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
Ссора без секса - нервы на ветер.
Ищешь принцессу? На свою горошину?..
АДРЕНАЛИН, СТРАХ, ИНФАРКТ МИОКАРДА - все это, когда в детстве уходишь далеко от дома, а когда приходишь обратно, слышишь фразу: "Тебя мама искала!"
Не знакомлюсь! Муж есть, любовник есть... весь штат укомплектован!
Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или... раздеваться!
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Только РУССКИЙ может поспорить на ЯЩИК ВОДКИ, что ОН БРОСИТ ПИТЬ.
Учителя получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Давать знания детям - унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке!
На летнее время ищу родственников в Египте, Турции, ОАЭ, Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно... Соскучилась сильно-сильно...
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?