Еленка Ягодка, Сорок Лет Без Урожая
Добавила на сайт
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Ужинает семья: два сына(10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
- Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
- Что это с тобой?
- Там в спальне батя трахает всех, кто не доел ужин.
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Но у тебя же нет... - начала было Герда, покраснев.
- Зато у меня есть руки, - оборвала ее Маленькая Разбойница немного обиженно.
Какие-то не правильные я сказки читаю...
Мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню, не видит, что я звоню с айфона.
Плохая примета: начальник пришел на работу раньше тебя.
Афганистанские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная Мицубиси Лансер и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.
Я разрешила сыну мелочь со сдачи забирать. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью...
Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, кроме тренировок и правильного питания...
- Ты, когда умные люди разговаривают, либо молчи, либо заткнись!
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
Тихо-спокойно перебегаю сегодня дорогу, ни кого не трогаю...
Кто ж знал что между 2-мя машинами трос...
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
Он:
- Мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
Она:
- Да? И пол можно?
Дожили. Только что чей-то женский голос истерически заорал: "Насилуют!!! Йухухуууууу..."
Да я вообще к сексу безразличен, после 3-го раза за ночь, даже отвращение появляется...
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их течением приносит в Россию!
С первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал.
- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
- Зачем?!
- Сплю за деньги...
- Ммм! Везет! А мне работать приходится!
Употребляя алкоголь, многие внезапно для себя, превращаются в Сократа... а ещё в Отврата и Разврата.
Рейс "New-York - Москва".
Стюард:
- Сок апельсиновый, яблочный, томатный.
Пассажирка армянка:
- Апл...
Стюард наливает яблочный...
Пассажирка заканчивает:
- ...сыновый.
Мама:
- Ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа:
- Дай им мусор, пусть вынесут.
После Новогодних каникул 2012 года дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света".
Был у стоматолога. Все чин по чину. После очередного бурения она выдает фразу:
- Наташа, черный материал и зажигалку.
В мозгу пронеслись кадры из Секретных материалов, имплантанты и т.д.
На мои округлившиеся глаза она успокоила:
- В другом кабинете применяют пистолет для подачи воды. И фраза "Ира, подай пистолет", немного пугает пациентов.
Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше нее, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.
Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам областной администрации.