Игорь, 30 лет, Аксу
Добавил на сайт
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает...
Следи за своими мыслями - они становятся словами.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
Следи за своими поступками - они становятся привычками.
Следи за своими привычками - они становятся характером.
Следи за своим ХАРАКТЕРОМ - он определяет твою судьбу.
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Почему мужчины хотят, чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
Я никогда не любил пробежки... паркур... адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моему единственному"?
- Есть.
- Дайте мне 16 штук.
Будьте тем мужчиной, который испортит женщине помаду, а не тушь.
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Иногда, чтобы идти вперёд, нужно сделать шаг назад. Ведь многие двери открываются на себя.
Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...
Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Когда мне скучно, я записываю на диктофон, как я пою. Потом ржу до слез с того, как я пою. Потом записываю на диктофон, то как я ржу до слез, и ржу с того, как я ржу.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
На вопрос "Почему не пьешь?" - можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО БЛЯТЬ!
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. Блять...
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
- А давай махнем на природу! Возьмем холсты, краски, палитру!
- Давай! Но по литру мало, возьмём по два!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Пишешь что-то умное, через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
А ведь когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
- Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг - пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в заднице...
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Мне сказали, что он должен быть длиннее.
Он сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.
- Идём бухать?
- Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.
- ???
- Шучу, сейчас приду.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...