Статусы про девушек
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Посвящается всем девушкам, которые говорят - "Все парни одинаковые":
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала!
Закономерность: чем сексуальнее ник у девушки, тем она страшнее.
Девушки, перед тем как искать Прынца, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у принцев уже есть.
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", - надежда не умирает до последнего...
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Сегодня прочла у бывшего статус: "Меня любит самая лучшая девушка в мире" и сразу захотелось поправить: "Не любит, а любила".
Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку "Гы".
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Молодые люди! Главное в девушке - не груди... А глаза... ПОВЕРЬТЕ! Девушка без глаз выглядит гораздо страшнее!
Не все девушки ждут принцев... многие согласны на футболистов.
На лицах некоторых девушек написано только одно: "Осторожно, окрашено!"
Кто любит горячих девушек? У меня 38,9.
Целлюлит хорошо смотрится на новой девушке бывшего парня.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Я была девушкой его мечты, пока он не узнал мою мечту.
Раздражают стереотипы. Вот этот например - все девушки опаздывают на свиданья? Кто это придумал? Девушки все разные между прочим! Некоторые вообще не приходят.
Совет девушкам: если Он пришел домой пьяный, и не говорит где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда...
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Гардероб для девушки - это как лекарство... А на здоровье экономить нельзя!
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Я девушка скромная - у меня только волосы распущены!
Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!
Девушка должна не слышать как её любят, а чувствовать.
У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл, который за всё это платит.
Я девушка ОЧЕНЬ чистоплотная, если стираю - то всё: одежду, деньги, телефон, наушники...
Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".
Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда бегаешь по всей квартире с мыслями "Чем бы еще намазюкаться?"
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА!"
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Ну не знаю, не знаю, вряд ли я была бы счастлива с весом 75 кг. и лысой башкой.
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
Дорогие девушки! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!" Отвечаю: будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
По статистике, 90% девушек, говорящих "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.
Русские девушки самые красивые в мире... Но самые страшные в гневе!
Девушка! Возьмите себя в руки и отдайте мне!
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!
Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"
Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
Девушки, которые до свадьбы "ни-ни", после свадьбы обычно - "И-и-и-и-х-а-а-а!"
Самый красивый наряд для девушки - это счастье. Носите его не снимая!
Девушки делятся на хорошо одетых, и хорошо, что одетые.
Девушки - это цветы. Парни - это вода. Чем чаще вода меняется, тем лучше цветы растут.
Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Если девушка утром вам прислала СМСку "Милый, ты лучший!", значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Если ваша девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебет вашу девушку...
Помните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты!"
Внешность все равно играет достаточно большое значение... Я еще нигде не видела, чтобы парень кричал: "Вау, девушка, какой у вас охренительный внутренний мир!"
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт!
Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине!
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь.
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой.
Парни с легкостью вонзают ножи в сердца девушек, но сильная девушка может вытащить нож из сердца и отрезать им яйца!
Только девушка может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Глупые девушки следят за своими парнями, а умные следят за Собой.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Каждой девушке необходим молодой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."
В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал...
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Парень должен говорить девушке всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем! А она должна отвечать: Я тоже! Вау, Феррари! Ура, в Италию!
Настоящая девушка, всегда помнит, с кем забылась...
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Доказано, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Я живу, улыбаюсь, словно солнечный лучик! Пусть все думают люди, что Я в жизни ВЕЗУНЧИК! По характеру КОШКА! Люблю море и лето, Я счастливая девушка 21 века!!!
Девушки которые говорят "За мной бегает много мальчиков", должны иметь в виду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?!
Наедине с парнем на девушке всегда должно быть надето красивое, облегающее, стройное ничего...
У нас, у девушек, всё просто: кому мозги ебем, того и любим.
Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто... поэтому на ваше: "НИЧЕГО мне не надо" - у вас ничего и НЕ будет.
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка!
Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс, значит через пару дней она собирается на море!
Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае - если она это говорит из микроволновки.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" - мимо окна водителя, "Запорожец" - стороной!
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг.
Девушки!!! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!!!
Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину... Может! Просто пока это не признали официальной работой.
Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни женщины. Девушке в чулках и мини юбке никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Если она в мини юбке подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально»", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского ЛУПОГЛАЗИЯ!
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ!!! Если вас зовут - "мамина прелесть, папина гордость" или ваше имя - "не знакомлюсь". Если ваш статус - "меня трудно найти, легко потерять..." Если вам - 109 лет и если ваш адрес - "там где нет тебя"... По братски - УБЕЙТЕСЬ ОБ СТЕНУ...
Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти.
Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: "Помыть голову сегодня или завтра?"
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.
Похожие подборки