Ириша, 35 лет, Тула
Добавила на сайт
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
- Доктор, мне очень грустно и одиноко...
- Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?
Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Годы идут, а играть в игру "меня не поздравили - тоже хрен поздравлю" будем вечно.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- Дави его нахуй! Это мой бывший!
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Только сейчас я поняла, что я уже взрослая. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошёл с ума от радости.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий, пёс. На нем был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Русские - страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
Бенито Муссолини
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" - вот это, я понимаю, мотивация.