Татьяна, 44 года, Краснодар
Добавила на сайт
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть зачюханных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь."
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что произошла ошибка и куртка не найдена...
По разному ложится карта,
Бывает, что и не везёт.
И только в день 8 марта
Туза любая Дама бьёт!
А Короли, в смиренной позе,
Лежат на краешке стола -
8 марта Дама - Козырь,
Какой бы масти ни была!
Неделю бегал в магазины,
Роше, Ланком и Лэтуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золиген",
Платочек присмотрел ажурный...
Не то, не то, не то совсем!
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей пять бутылок водки!
Пусть будет праздник для двоих...
Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай ее счастливой, как она хотела этого для тебя.
По поступкам видно, как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе... И только со временем - кому ты дорог.
Не рассчитывай, что жизнь запустит тебя в дельфинарий. Готовься сразу к бассейну с акулами.
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
Я только что нашла волос в конфете под названием Старик Хоттабыч. Как думаете, он еще работает?
Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом - "Мама, включи мультики!!!"
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, блять, да посильнее!!!"
Он утром хотел подарить мне розы,
Но снова на землю упали морозы!
Пока через двор он по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил!
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто ВООБЩЕ не догоняет, что их ждут.
Когда мы научимся радоваться успехам окружающих нас людей, тогда и наступит эра доброты и милосердия!
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
- Солнышко давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Вот раньше время было. Я уходила в магазин с 30 рублями и возвращалась с 5-ю пакетами картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и яйцами! А сейчас что?! Понаставили, блять, камер видеонаблюдения!
- Маш, ты обижена?
- ДА! Зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники?!"
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину, Гавайское лето, Армянский коньячок под Грузинский шашлычок, с Узбекскими лепешками, а так же, Цыганские песни под Русскую водку, И ЭТО ВСЕ С Друзьями!
Порой у меня бывают таааааааакие идеи... Что я начинаю думать, что это не моя голова.
Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать "Дружбой".
В одноклассниках я круглая отличница, хотя в детстве мне говорили, что пятерки за красивые глазки не ставят.
Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда бегаешь по всей квартире с мыслями "Чем бы еще намазюкаться?"
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике.
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
А помните, в детстве зимой деньги в перчатку клали вместо кошелька?
Ничто так не обескураживает, как СМС-ка: "Милый, не забудь купить сыр, зелень, бананы И ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОЕ"...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Сходила на встречу выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы...
Вообще-то всему хорошeму и полезному в жизни я нaучилaсь именно у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от отвeтa... Нe пeрeзвaнивaть... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие...
