Добавила на сайт
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
Когда Максиму Галкину удаётся поймать золотую рыбку, он всегда слышит одно и то же:
- Иди, иди, у твоей старухи и так всё есть...
За словом в карман не лезу... но оно частенько выпадает самостоятельно и звучит весьма неприлично...
Зачем нужны друзья в Сети?
Чтобы однажды к ним зайти.
И, задержавшись на минутку,
Весь вечер с ними провести...
Пусть не слышны их голоса,
И фотографии стареют,
Но только делать чудеса
ОНИ порою ТАК умеют!..
Когда на сердце тяжело,
Когда покоя нет и сна -
Пришлет твой друг тебе цветок -
И в душу вновь войдет весна...
Или улыбочку одну...
А может... просто пару слов...
И ты уже парить готов!
В глазах сверкают огоньки!
Улыбка сразу на устах!
Мы в этом мире НЕ ОДНИ!!!
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Сахар и соль - это белая смерть. А лес, водка и шашлык - наши зеленые друзья!
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, глажка - на МАШКУ, готовка - на Вовку, а мне - на МОРЕ ПУТЕВКУ!
Самый красивый наряд женщины - это счастье! Желаю Вам носить его, не снимая!
Приличная женщина - это та, про которую ни кто и не догадывается, как неприлично она себя может вести...
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Какая разница, что творится у меня внутри? Главное... выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь...
Девушки считают, что сейчас все парни пошли какие-то женственные. Так ищите не в клубах, а в спортзалах!
Когда с крутого пьедестала
Летишь ты головою вниз,
И думаешь, что жизнь пропала,
Спасет тебя лишь оптимизм.
Не говори, что всё пропало.
Не получилось - не беда.
Начнём всё с самого начала.
ПРОРВЁМСЯ! В наши-то года!!!
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...
Не помню как обещала мужу... выпью 2 бокала и приеду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног...
Дом - Работа, Дом - Работа...
Отбывая срок...
Выходные - передышка...
Отпуск, как привал...
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?
Самый позитивный канал на телевидении - эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все друг друга любят...
Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00... Похолодало...
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
Понял, что перешел на ночной образ жизни, когда во время ужина стоящее на кухне радио запело гимн России.
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете...
Здесь таких как ты две трети.
Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.
- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Маями, милый!
Маленькие дети, ни за что на свете,
Не пускайте маму лазить в Интернете...
В Интернете каки, в Интернете бяки.
В Интернете маму ждут одни маньяки!
Будут они маму сказками кормить!
И тогда вам с папой суп самим варить!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышла... и тут же зашла!
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Американцы никогда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах!
- Стяни моё платье, а теперь сними мой ливчик и трусы... И чтобы больше не одевал мои вещи, идиот!
- Глаза у меня мамины!
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чем!
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
