Halibel-sama, 30 лет, Ташкент
Добавила на сайт
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет... и ты девочка!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля, поставь жену в тупик.
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Женская логика: "Во-первых, я ничего не брала! Во-вторых, я уже положила на место!"
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну, и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что ты умрешь.
Что будет если гламурная чика сунет пальцы в розетку? Chica bom!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
- Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер!!!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?"
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продается!
Жизнь прекрасна, когда рядом есть тот, кто может тебя в этом убедить.
Хочу передать вам привет от сказочного персонажа: привет от морозки!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают...
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.
Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть.
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.
Птица счастья завтрашнего дня в холодильнике хранится у меня.