- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Похожие анекдоты
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.
Забросили америкосы шпиона на Украину. Вот он идет такой по слободке, в косоворотке, в красных шароварах и яловых сапогах. Идет, такой идет. Смотрит - сидит дед Щукарь на завалинке, курит самокрутку.
Шпион ему:
- Здорово батько!
Дед:
- Якой я тэбе батько, шпиён ты амэриканьскый!?
- Якой жэ я шпиён - я хлопец гарный!
- Иди ж ты на х.й нигра губатая!
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал
Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался.
- Маша, ты зачем нарисовала красным маркером слово КОЗЁЛ у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!
- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках".
"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"
По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы, и после трех рюмок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.