Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"
Похожие анекдоты
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Молодец! - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. А это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене"...
- Маша, ты зачем нарисовала красным маркером слово КОЗЁЛ у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!
- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..
"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках".
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы, и после трех рюмок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.