По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.
Похожие анекдоты
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...
"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок".
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
По многочисленным просьбам клиентов, «Почта Банк» переименован в «Почти Банк».
- Читайте сказки! Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был...
- Помните: с возрастом у Вас будет получаться все хуже и хуже.
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
Обиделись татары и решили подать в суд на поговорку "Незваный гость хуже татарина": дескать, она оскорбляет их национальные чувства. Суд рассмотрел и удовлетворил этот иск, и постановил, что отныне данную поговорку следует читать "Незваный гость лучше татарина".
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
- Маша, ты зачем нарисовала красным маркером слово КОЗЁЛ у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал
- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках".
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.