Забросили америкосы шпиона на Украину. Вот он идет такой по слободке, в косоворотке, в красных шароварах и яловых сапогах. Идет, такой идет. Смотрит - сидит дед Щукарь на завалинке, курит самокрутку.
Шпион ему:
- Здорово батько!
Дед:
- Якой я тэбе батько, шпиён ты амэриканьскый!?
- Якой жэ я шпиён - я хлопец гарный!
- Иди ж ты на х.й нигра губатая!
Похожие анекдоты
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Деревенская идиллия. Тихий, теплый, летний вечер. На завалинке сидят: он и она. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она:
- Эта, я типа пойду уже?
Он:
- Сиди.
Еще час проходит. Она:
- Эта, пойду я?
Он:
- Сиди.
Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога):
- Опять... Не дала.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках".
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".
- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.