С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"
Похожие цитаты
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
- Ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника... херню, видать, сказал.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, а тут ещё и это испытание...
Она инструктору:
- Что делать-то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановится? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!..
Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы - Такси, езжайте на хрен отсюда...
Когда у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела... когда зазвонил собственный телефон!
Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".
С женского форума:
Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.
Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонит жена, достает телефон, тоскливо смотрит на него, вздыхает и говорит:
- БЛИИИН... ОПЯТЬ ТЁЩИНА ДОЧКА ЗВОНИТ...
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
- Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.
Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала "Беги скорей, тебе хуйло звонит".
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...
Мне сейчас пришла моя любимая смс-лохотрон: МАМА, У МЕНЯ УКРАЛИ ТЕЛЕФОН, ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 900 РУБЛЕЙ. В таких случаях я всегда отвечаю: ПОШЁЛ ТЫ НАХРЕН, ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СЫН!
Сегодня по радио услышала новый способ пикапа ставшим популярным в городе где живу:
Парень подходит к банкомату, открывает корзину с чеками и выбирает оттуда тот, на котором написана вразумительная сумма денег. При знауомстве с понравившейся ему девушкой он предлагает обменятся телефоном, и единственной бумажкой в его камрмане оказывается тот самый чек... Девушка чаще всего перезванивает.
Мой муж был особо поражен данным изобретением, сказав "Супер, никаких сиренад под окном, никаких цветов! В мусорке пошарился и любая баба твоя!"