Раздел: Цитаты

Сегодня по радио услышала новый способ пикапа ставшим популярным в городе где живу:
Парень подходит к банкомату, открывает корзину с чеками и выбирает оттуда тот, на котором написана вразумительная сумма денег. При знауомстве с понравившейся ему девушкой он предлагает обменятся телефоном, и единственной бумажкой в его камрмане оказывается тот самый чек... Девушка чаще всего перезванивает.
Мой муж был особо поражен данным изобретением, сказав "Супер, никаких сиренад под окном, никаких цветов! В мусорке пошарился и любая баба твоя!"

Добавила: Юлия (July)

Похожие цитаты

Три слова, которые встречаются чаще всего:
- I love you
- Я вас умоляю...
- Made in China

Добавила: _apple_ похожие

Учимся правильно говорить:

вместо: ОКУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАКУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА КУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА КУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОКУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА КУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"...

Почему нудизм чаще всего практикуют именно те личности, которых ты никогда не хотел бы видеть голыми?

Там в горах нет связи. Периодически собирают телефоны с набранными СМСками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. СМСки уходят - СМСки приходят... Называется - пакетная передача данных.

На самом деле женщине нужно немногое, всего лишь, чтобы ее любили! Ну и конечно же туфли, платье, новая сумочка, красивый мужчина, билеты на море, права и машина, чтобы ноги от каблуков не уставали, чтобы кошелек бездонный был, чтобы скидки были всегда в магазинах и размеры шмоток всегда нужные, чтобы есть и не толстеть, чтобы спать много, чтобы спортом не заниматься, а фигура с каждым днем все идеальнее становилась, чтобы на морозе нос красным не становился, чтобы деньги на телефоне в самый ответственный момент не заканчивались, чтобы полы и посуда сами мылись, а еда сама готовилась, чтобы на фотках всегда удачно получалась, ну конечно же, любая женщина хочет, чтобы по утрам просыпаться сразу накрашенной и с укладкой!

Добавила: Юлия (July) похожие

Рассказ подруги насчёт разводил. Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке. В полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "У меня с собой больше нет"...
Шоза?!.. Но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню.
Вечер, ещё 500 р. и вопрос: "Сколько можно уже болтать?"
о_О
Следующий день: нахожу ещё 2 смс-ки: "Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься? Никаких денег на тебя не хватит!!!"
о_О
Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "Мама, положи денег на номер", но мама читает все смс-ки поверхностно, доче надо денег на телефон? Положу. И кидает всё мне.
Обожаю свою невнимательную мать.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа":
"Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "не такой, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТ"), а также самый любимый цвет "Да пофиг уже, давай этот!"

Предлагаю отменить школьные каникулы нафиг. Пусть учатся больше и чаще, а то скоро кроме "я дефачко!" и "превед каг дила" написать нихера уже не смогут.

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг:
"В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".

Добавила: Azazelka похожие

- Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?
- Дык. А чего?
- Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов" и запустил поиск. Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.
- Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.
- Хммм... Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами. Чувак, походу учебники истории переписывать надо.

Друг из Австралии рассказывал. Есть у них в Мельбурне "Институт аборигенской культуры" - папуасов изучают, их традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях, где старательно сохраняют этот свой уклад.
И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклухо-Маклая влюбиться в жену вождя. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь.
Но профессор - человек порядочный.
"Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо! Надо пойти и честно во всем признаться, заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду:
- Мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп, и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай. Как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай - когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, традиция.
- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей.
Ну и отвесил ему вождь звездюлей по полной программе: шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он пошутил так.
Вот и скажите после этого: кто из них папуас и кто кого изучать должен?

Добавила: Azazelka похожие

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21:00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20:25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20:41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21:22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22:05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22:45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23:25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23:50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00:01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Добавила: Даша (Dasha) похожие

На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Отправил девушке СМС: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..

Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все...

Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твердо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!
- Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Добавила: Azazelka похожие