Оксана, 44 года, Пенза
Добавила на сайт
Пишу смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...
А я ВЧЕРА была в ГОСТЯХ!!! ПРИНЯЛИ как РОДНУЮ. Сначала СБЕГАЛА за ХЛЕБОМ, потом УЖИН приготовила, ну а в конце ПОЛЫ МЫТЬ заставили...
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!
Надпись в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет... Сижу, пришиваю обратно...
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
Муж после "Танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кать, ты спишь?
- НЕТ, БЛИН... БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Дамы ПЫТАЮТСЯ найти НАСТОЯЩИХ мужчин на сайтах ЗНАКОМСТВ. Наивные!!! Да не СИДЯТ настоящие МУЖЧИНЫ на этих САЙТАХ, они в это время в "ТАНЧИКИ" играют.
Когда у МЕНЯ пропадает ДАР РЕЧИ - появляется ДАР МАТА.
Покупаю морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или "жэнский радость"?
- Мужскую зависть давай!
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!.. Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом...
Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!"
Сначала говорят, что "Как НГ встретишь - так его и проведешь!", а потом: "Ой, как бы перестать жрать ночами?"
Уже который год подряд лучшим работником ЯНВАРЯ признана Печень, берегите ее друзья, пейте минералку!
Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд. - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Прихожу на работу, а там ЁЛКА НАРЯЖЕНА И ПЛАКАТ от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, ЛОШАДИ!"
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
На корпоративе, чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.
Девушки.... выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами (после праздников).
На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру.
С мужем поссорилась. Вот уже три дня не стираю и не готовлю... Только бы помириться не захотел!
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик - открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей... Во НЮХ у людей!!!
Мне, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то я еще две тысячи домой привезу...
Отели, пляжи, теплый океан... и молодое вино!
Шикарный отдых многим дан, в их тур "ВСЕ ВКЛЮЧЕНО"!
А я кайфую в выходной ну просто "на износ"!
В мой отдых "включены" давно... УТЮГ и ПЫЛЕСОС!!!
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!
Чем больше читаю сообщений от незнакомых мужчин, тем сильнее хочется протереть монитор СВЯТОЙ ВОДОЙ...
ТНТ говорит, что 35 миллионов человек смотрит Дом 2. Свершилось!!! Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта.
Захожу в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз...
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает.
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?
Вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и я с бритой головой еду служить на Дальний Восток.
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!
Ай да Путин, ай да молодец!!! Вот это я понимаю, самому нуждающемуся населению страны повысил зарплату - Депутатам... КРАСАВЧИК!!!
Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!
Из переписки:
- Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём коньяк.
Ответ:
- А я живу в Сибири, у нас очень холодно, морозно и поэтому пьём водку. Если будем есть бананы
и пить коньяк, будем как и вы - ходить без штанов!
Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!
Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что нефиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...