Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Похожие цитаты
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила с умничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Стою на остановке.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50), внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль "успею - не успею?".
В троллейбус люди зашли, двери не закрываются, расстояние между ней и троллейбусом - 10 м... 8 м... 5 м... 3 м... она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса, двери закрываются. Она лбом об двери и в шоке отскакивает, отходит метров на 5.
Водитель, увидев это, понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута... ничего; вторая... ничего; третья... на лице у женщины много мыслей "бежать - не бежать..."; четвертая... и О!!! Решение!!! Срывается сколько есть сил... водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури бьется лбом о двери и падает. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком!!!
Остановка умирала минут пять...
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?
- Ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника... херню, видать, сказал.
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!
Вопрос: с кем, блять?
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя ее пить, она же грязная!
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
Ф. Раневская
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
При покупке шкафчика для ванной, фраза от бугая-упаковщика в магазине: "Тебе ножки открутить?", звучит стрёмно...
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...