Добавил на сайт
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю... то ли хреново слышат!!!
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками"
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
