После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Похожие анекдоты
Бизнес-семинар "Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Доказано, что диеты от знаменитостей действительно приносят результат. Ведь после них несколько месяцев просто не на что жрать.
После второго раунда боксёр спрашивает у своего тренера:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони!
После работы, общественного транспорта, покупки продуктов уставшая женщина с тяжелейшими сумками заходит в свой подъезд, в лифт. Следом забегает мужчина спускает штаны и кричит:
- Чо уставилась? Щас насиловать буду!
Женщина устало смотрит на "насильника" и с досадой говорит:
- Твою мать, точно, яйца купить забыла...
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.
- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать...
Диплом.
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.