Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.
Похожие анекдоты
В индийском порту, в кабаке, выпивает русский моряк с попугаем на плече. Подходит к нему индус в чалме, с огромным питоном на шее и с дудочкой в руке.
- О, рашн моряк! Ты можешь пить стакан водка без закуски?
- Легко.
- А два стакана?
- Запросто.
- А три?
- Тоже могём.
- А четыре?
Тут попугай взбеленился:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьём, и червяка твоего склюём!!!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Говорят что, во время беспорядков в Египте русские туристы вышли с плакатом: "Египет для русских. Не мешайте отдыхать."
Акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни х@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.
Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид:
- Без паники, тигр сыт.
Турист:
- Блин, я тоже обоссался!
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает шёпотом:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмелел и обнаглел:
- Так какого ты тут расселся? Пшёл нах!
Медвежонок расплакался:
- Бабушкааа!!!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать...
Диплом.
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.