Cat-cat
Добавила на сайт
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Двадцать три!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет семь назад...
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
- Что такое сильный мороз?
- Это, когда трусы снимал с балкона и нечаянно сломал.
Если выбирать конфеты только по обертке, то никогда не попробуешь самые вкусные!
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Один чиновник говорит другому – и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре – искусство, если вне кадра – домогательство.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач – психиатр.
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Денис:
– Лена!! Только не говори, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в твоем письме – это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика...
- Проблематично... - заметил Фитнес...
- Не ссы, прорвёмся!!! - сказала Водка.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Взросление - это переход от: «Ой, как на папку похож!...» до: «Сука, весь в отца!..»