- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Похожие анекдоты
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
- А что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони!
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
- Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Девушка парню:
- Что-то меня тошнит.
- Ну, хочешь будем видеться не так часто?
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
Жила-была девушка.
Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.