— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
Похожие анекдоты
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!
Одна говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Забросили америкосы шпиона на Украину. Вот он идет такой по слободке, в косоворотке, в красных шароварах и яловых сапогах. Идет, такой идет. Смотрит - сидит дед Щукарь на завалинке, курит самокрутку.
Шпион ему:
- Здорово батько!
Дед:
- Якой я тэбе батько, шпиён ты амэриканьскый!?
- Якой жэ я шпиён - я хлопец гарный!
- Иди ж ты на х.й нигра губатая!