10wmf-2244slawa
Добавил на сайт
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!