Самые смешные статусы
После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного!
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно... А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Счастливые бывшим не звонят. Зато бывшие счастливых задолбали...
"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- всегда думаю я, если вижу свадебный кортеж.
В доме всё чисто в два раза быстрей! Мама отвесила всем п...ей!
Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному: ОБНЯЛА, ОБВИЛА, ПОСМОТРЕЛА В ГЛАЗА И... ПРИДУШИЛА ГАДА...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Купила шубу - шапки нет. Купила шапку - перчатки не те. Купила перчатки - сапог нет. Купила сапоги - сумка не в тон. Купила сумку - шуба не подходит...
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@ался нах@й!" - значит Родина.
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...
Говорил, что он - секс-машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.
Сегодня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой(я музыку люблю).
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...
Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!
Дорогой Дедушка Мороз, ПОЛОЖИ моим ДРУЗЬЯМ под ёлочку всего ПЯТЬ коробочек: первую - наполни ЗДОРОВЬЕМ, вторую - УДАЧЕЙ, третью - ДОБРОМ, четвертую - ТЕРПЕНИЕМ, а в пятую положи ВЕРУ! И еще - ОЧЕНЬ тебя прошу, повяжи ВСЕ эти коробочки ленточкой СЧАСТЬЯ!!!
Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Ты не звонишь бывшему, даже когда пьяная... Вот, что значит сила воли!!! Вот, что значит... похрену!!!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать сутра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи - козлы!
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать.
Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?..
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...
Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить... Смотрю на себя... Бляяя - ну ЖАБА-ЖАБОЙ.
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит... Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки!
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Кот - самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и красавица.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт.
Мужчина мечтает жениться на мудрой и опытной женщине, но чтобы при этом ей было не больше 25, чтобы она была красива и ухожена, но при этом совершенно не нуждалась в деньгах, чтобы была умная, но при этом всегда соглашалась с ним. Вопрос: а у мужчин точно с логикой все хорошо?
Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море... ПОМЕЧТАЛА... ПОЛЕГЧАЛО...
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.
Отмечаем с мужем день примерения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!
Чем больше любим мы мужчину... тем больше сука он борзеет!
Новый год - единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Хуже "конца света" может быть только НАСМОРК у МУЖА и, не дай Бог, если с повышением температуры.