Самые смешные статусы
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день!
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Hа день рождения кто-то принес семечки... так пить и не начали...
Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...
УВАЖАЕМЫЕ МУЖЬЯ! Если с прожитыми совместно годами, ВЫ перестаёте замечать КРАСОТУ и ПРЕЛЕСТЬ своей жены... НЕ ЗАБУДЬТЕ, что у других мужчин со зрением ВСЁ В ПОРЯДКЕ!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!
Ох уж наши российские дорoги - сел за руль и... поскакал!!!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит..."
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь...
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем все запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.
Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и ЧОПОЖРАТЬ...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Но в последнее время один гипсокартон попадается...
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..
Муж сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека бл@ть!
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Была пьяная. Решила не ехать домой на машине. Решила ехать на автобусе. Доехала целая и невредимая. И это удивительно! Потому что я никогда не водила автобус!
Я многое стерпеть могу: обиду, боль, лишения... Но, за детей своих ПОРВУ без капли сожаления!!!
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра!
Если с левой - хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А в наше время, в свои 13 лет, девочки жевали смолу и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Чокнутый какой-то... так и не пришел.
Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва...
Самое страшное после Нового года прочитать в Одноклассниках фразу "Ваш друг отметил вас на фотографии..."
Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю...
Пришла SMS-ка от оператора - "Общайтесь с друзьями в три раза больше". У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...
Мы живём в России, где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 руб., а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 руб. Сильная фраза!
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
Хорошей женой быть вредно - мужья портятся!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Сказала "НЕТ!!!" алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.