Самые смешные статусы
Предлагаю на Евровидение вместо Воробьева отправить Джигурду! Не, он конечно не победит, но на х..й пошлет от всего сердца!
Я обнаружила у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Фрейд считал, что рвение к чистоте результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть хоть кто-нибудь еще скажет что-то про мой беспорядок! Завистники...
Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Вот думаю - как встречать год Змеи?.. Одеть что нибудь кожаное или просто пошипеть?
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Блин... ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.
Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются... но не берут - думают капризная и в обслуживание дорогая.
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают - то ли денег нет, то ли сил.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Странная логика у людей - после 23 пропущенных на телефоне, вижу новое смс: "Не хочешь - не бери. Не буду навязываться!"
А до этого, типа, деликатно требовал внимания!
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...
Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте...
Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!
Наши мужчины деградируют!
1569 год - сударыня, вы обворожительны.
1990 год - вы такая красивая.
2006 год - ты классная чикса.
2007 год - ава зачёт.
2012 год - я бы вдул.
Меня убивает фраза "Пиво без водки - деньги на ветер!" Как-будто пиво с водкой - это надёжные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ!!! Если вас зовут - "мамина прелесть, папина гордость" или ваше имя - "не знакомлюсь". Если ваш статус - "меня трудно найти, легко потерять..." Если вам - 109 лет и если ваш адрес - "там где нет тебя"... По братски - УБЕЙТЕСЬ ОБ СТЕНУ...
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
Домой с пустыми руками не придешь - дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ...
Тупые вопросы ппц бесят! В лифте, последний этаж - "ДЕВУШКА, ВАМ ВНИЗ?" - "НЕТ Б@ТЬ... В БОК!"
Смотря на наших мужчин начинаешь сомневаться, что когда-то ЭТО убивало мамонтов!
Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"...
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница. Что же получается? Мы всю неделю отработаем как идиоты, а выходных не будет?
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
Если мужчина просит Вас подарить ему Секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками!
Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: ху...ня, по...бень и шурупчики.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
ОФИГЕТЬ!!! Пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья". Нашли, бля, всё-таки!
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Моя только начинается - Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы... у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены... И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Кто сказал, что жена не стенка - подвинется, жена бульдозер - закопает!
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Получила сегодня зарплату - вот сижу и думаю: может купить рукав от шубы? Начинать-то с чего-то надо...
Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?