Самые смешные статусы
Любовь, как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение, потом "Твикс" - 2 палочки... А потом - "Киндер-Сюрприз".
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой щетиной и громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
А зачем мне брать трубку? Сижу, отдыхаю! Раз звонит - значит живой!
Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... Что? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают!
Хоккеисты победили. Бабульки не опозорились. Футболисты, теперь на вас надежда.
Мужик сказал починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать.
Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.
Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт".
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяная здесь сплю.
Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
Мужской кошмар: дом в кредит, дерево в горшке, сын от соседа...
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..."
Привязала и уехала в ночной клуб.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Чай, вообще, универсальное слово! Пригласишь мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу - попойкой!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
Когда он называл меня Солнышко - я светила. Когда он называл меня Любимая - я любила. Когда он называл меня нежная - я одаривала его поцелуями... Вчера он назвал меня дрянью - берегись, сволочь!
Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
Да, я двуличная. Первая моя личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...
Хочешь узнать кто ты?
Мальчик или девочка...
Посмотри внизу
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да не здесь!
У себя внизу...
Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку - езжайте девки на моря, там 33 богатыря!
МАМОЧКА!!! Мне плохо, помоги...
Крикнула сегодня я в ночи...
Не обнимет... Не подскажет.
ЕЕ НЕТ...
Промолчит и ночь в ответ...
Не даст ответ...
Я подушке подарю слезу.
Свою МАМОЧКУ я больше не найду...
БЕРЕГИТЕ ЛЮДИ МАТЕРЕЙ!!!
ВЕДЬ ЖИВУТ ОНИ РАДИ ДЕТЕЙ!!!
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю:
Я по-прежнему - молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
У хорошей жены руки золотые!.. А у любимой - в золоте!!!
И не злите меня. И так трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу. Мест еще полно...
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная - за руку, мудрая - вообще не держит...
Устала... Хочу шампанского, клубнички и на ручки!!!
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю - в активном поиске человек...
Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - а что, письками уже не меряются?!
В жизни я завидую только одному человеку... Своему мужу!!! Это же надо, чтоб так с женой повезло!!!
Золото - не то, что блестит, а то, что бегает по дому, не ест кашу и разводит бардак...
Что за фраза?! "Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек"?! ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами.
Понедельник. 10:00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я... МАМА!!!
Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!" Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Она стала ещё красивее? На неё обращают внимание проходящие мимо мужчины? Она перестала тебе звонить и писать? Не устраивает допросов и истерик? ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ТЫ ДОВЫЁБЫВАЛСЯ!!!