Самые смешные статусы
Ура! Наконец-то машину купил!!! Теперь буду копить на бензин...
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ.
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!
Если женщина худеет, значит, влюблена, если женщина полнеет, значит, счастлива она!
Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой.
Сказала, что накормлю ужином, значит накормлю... и нечего мне через каждые два часа об этом напоминать...
Вам скучно? Вам нечего делать? Родите и всё пройдёт!
Я тут у девушек видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть!" Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную".
Мужики! Хотите что бы ваша жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне? Тогда станьте добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!
Хорошо работать нa двух работах! Денег много! Не потому, что платят много, a потому, что тратить некогда...
Я ОЧЕНЬ ДОБРАЯ, ЛАСКОВАЯ, ЗАБОТЛИВАЯ... Блиииииин! Ну не помогает мне этот аутотренинг... Где моя железная монтировочка?
Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут!
С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
Девочки, зачем обижаться на козлов?.. Обижайтесь на себя!.. Калитку в свой огород надо закрывать!
Хуёво - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса... Нужно бы честно сказать - ездили на водку.
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Хороший секс, это такой секс, после которого утром соседи вместо "ЗДРАСЬТИ", говорят... "СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ!!!"
Бросили на улице мусор, не забудьте... ХРЮКНУТЬ!
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Эх, тяжело нам девушкам... Вот ждёшь, ждёшь принца на белом коне... А потом, бац, и появляется Шрэк на осле!
Понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки Пропиздон! Спрашивать у начальства.
Почему эти уроды, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку...
"Этот абонент звонил вам 50 раз". Вывод: не давайте свой номер долбоёбам.
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый - разбавляешь.
Один профессор психологии сказал мне перед свадьбой: счастливая супружеская жизнь через надцать лет - это когда просыпаешься утром, а лежащая рядом рожа тебя не раздражает!
Жизнь полосатая - сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг кааак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет...
У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё равно возвращаются!
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз - когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он лето!
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу.
Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы
знаю, кухня ждёт свою звезду.
НЕ работаешь - жить не на что! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА!!!
И вот однажды, через годы,
Ты позвонишь в ночи, простужен,
Уставший от своей свободы
И спросишь... тихо: "Еще нужен?"
Друзья, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Когда девушка в 20 лет пишет, что она МИЛаФФка, хочется ей написать, что она ЕбануФФка.