Только РУССКИЙ может поспорить на ЯЩИК ВОДКИ, что ОН БРОСИТ ПИТЬ.
Похожие статусы
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40-градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз..." и закусывать КАКТУСОМ.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! А назавтра, как ни в чём не бывало, опять считать себя воздушными и загадочными феями!
Только русский с больничного может вернуться загорелым.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Только русский человек после больничного может выйти на работу загорелым.
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
Дорогие дамы! Если юбка стала тесной, то бросьте эту паршивую юбку! ЕСЛИ ОНА НЕ МОЖЕТ ВМЕСТИТЬ СТОЛЬКО КРАСОТЫ!!!
Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?"
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
Только у нас в России для аппетита пьют так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут!
У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик, я поставила наркологу ящик водки.
Заболела. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью третий день. Вчера прилетел... Гарри Потер... может не то пью?