Только РУССКИЙ может поспорить на ЯЩИК ВОДКИ, что ОН БРОСИТ ПИТЬ.
Похожие статусы
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40-градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз..." и закусывать КАКТУСОМ.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! А назавтра, как ни в чём не бывало, опять считать себя воздушными и загадочными феями!
Только русский с больничного может вернуться загорелым.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Только русский человек после больничного может выйти на работу загорелым.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
Дорогие дамы! Если юбка стала тесной, то бросьте эту паршивую юбку! ЕСЛИ ОНА НЕ МОЖЕТ ВМЕСТИТЬ СТОЛЬКО КРАСОТЫ!!!
Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?"
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
Только у нас в России для аппетита пьют так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут!
У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик, я поставила наркологу ящик водки.
Заболела. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью третий день. Вчера прилетел... Гарри Потер... может не то пью?