Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти... а ведь они даже не рожали!
Похожие статусы
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру.
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
После всех этих тошнотворных телешоу, очень бы хотелось посмотреть передачу "Крематорий со звёздами!".
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
Я у него не первая. Даже не вторая. Я Пятая. После интернета, телевизора, телефона и друзей.
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.
Жениться надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 50... когда жить надоест.
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Когда-то я думала, что могу изменить мир, но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пидораса в юбке.
Куплю мужчину... Желательно передний привод и тюнинг. Оплата после тест-драйва.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Идеальный мужчина это тот, который после занятия сексом ещё часик с вами новую вашу кофточку обсуждает, пока вы не уснули!
Не брать трубку поздно вечером если звонит мама - НЕЛЬЗЯЯЯ!!! Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя!