G_garrison, Москва
Добавил на сайт
Команде российских биатлонистов приказали расстрелять команду российских хоккеистов. Ни один человек не пострадал...
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиз*ят мои ученики...
- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Иногда чувствую себя таким старым... Я ведь застал времена, когда Тимати выступал на подтанцовке у Децла.
- ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
- Пап, ты чего?
- В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать... И чтобы никто не мешал ему обворовывать государство.
Власти недоумевают: почему это только журнал "Форбс" замечает, как из года в год растет благосостояние россиян?!
Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.
Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.
Мужчинам на заметку: трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Дамам на заметку: если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Диалог в чате
Он: - Фотку пришли.
Она: - Неа.
Он: - Ну тогда словами описывай себя.
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа!
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно.
Лучшее лекарство от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
2050 год. На заправке висит рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!