Самые смешные афоризмы
С возрастом, из злоупотреблений, остаются только лекарства.
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Чтоб ответ девушки был положительным... вопрос должен быть соблазнительным.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Самый лучший любовник - это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил...
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
Лучше если в семье руководит кто-то один. И лучше если этот "кто-то" - любовь.
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало... Нужно пол-литра проявителя...
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Водка губит народ. Но и народ её не щадит.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.
Секс - это лекарство. А любовь - болезнь... Короче, заболей и лечись!
Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
Чем меньше в людях радости и счастья, тем больше показухи и понтов...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и похоже что... Святой Дух.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой...
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Счастливый человек - это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько... на всякий случай...
Фигура - она или есть, или... не надо есть!
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Когда кашу заваривают детки, эту кашу расхлебывают чаще всего предки.
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Мужчина - царь, каблук - ему корона!
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в ....... Правильно!