Самые смешные афоризмы
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские - стервами!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Зонт - это амулет от дождя, когда он с Вами - дождя не будет.
Доброе утро начинается с обеда.
Работа летом может нанести вред Вашему лету...
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Танцуй так, будто никто не видит. Шути так, будто все зубы молочные.
Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса...
И кто это сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"...
Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
Не ищите оправданий слабым мужчинам - они их уже нашли.
Если женщина вынуждена постоянно делать первый шаг, то рано или поздно она прошагает мимо.
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть загранпаспорт, купальник и... фата.
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п..здюлей.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Выходной плюс интернет - выходного в общем нет...
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
Но если ото всех воняет г..ном - может это ты обос..ался?
(Mr. Freeman)
Отпуск - небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!
Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся...
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Жена - это добрая фея, если муж - финансовый чародей.
Мужчин надолго оставлять одних нельзя. Они такие разводчики - либо разводят бардак в доме, либо женщин в постели.
Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи - незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят - не надо путать охоту с покупкой.
Убраться из дома гораздо легче... чем в нем!
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Каждая женщина - волшебница. Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.
Женщины - как фильмы: на одну сходил и забыл, а на другую хочется ещё несколько раз сходить...
Никогда не оборачивайтесь назад... Там всё без изменений!
Секс - как кредит: Кому-то дают, кому-то - нет!
Лучший способ избежать крика от женщины, заняться с ней сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу...
Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое - счастье и деньги.
Здоровый крепкий сон - это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!