Самые смешные афоризмы

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, и опа! - ты уже в каске!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

Умный в гору не пойдёт - арендует вертолёт!

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Умные люди - странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!

Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!

Когда женщина говорит "он красиво ухаживает", она чаще всего имеет в виду "дорого".

Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники.

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явится нужно в срок, с вещами и побритыми.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Жена - хранительница домашнего общака.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия...

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

По храпу человека можно определить многое. Например - сколько человек в доме мечтают его придушить...

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.