Статусы
Иногда для ощущения полного счастья достаточно придя с работы избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы НИКТО тебя не спрашивал: "А что у нас есть пожрать?"
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Почему говорят, что народ на Севере менее испорчен? А вы попробуйте-ка испортиться в -40.
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
На реплику: "Убью сволочь!", спокойно отвечаю: "В очередь!"
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
Тем больше Родину мы любим, чем хуже по английски говорим!
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не "чушь собачья", а "чушь псачья".
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.
Только у нас бывают проверки перед проверкой, что бы проверить - готовы ли мы к проверке?
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Если у нас всех чиновников воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре и без леса останемся.
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Мне все равно: толстая ты или худая... Главное, чтобы не толстая.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.
Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...
А я ВЧЕРА была в ГОСТЯХ!!! ПРИНЯЛИ как РОДНУЮ. Сначала СБЕГАЛА за ХЛЕБОМ, потом УЖИН приготовила, ну а в конце ПОЛЫ МЫТЬ заставили...
Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло!
Я уже целые сутки ничего не спал.
Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте!!! Твою мать, Барсик... зараза!!!
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы...
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал - дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
Даааааа, вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!
Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...