Статусы
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.
Мой сосед решил начать все с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я - за грибами...
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?"
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
Женщины плохо водят машины, потому что привыкли к метле.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!
"Рано лягу - думаешь - заживу как человек" А в 4 утра тебе вдруг станут интересны причины распада австро-венгерской империи.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
Отключили горячую воду на 2 недели? Не отчаивайтесь!!! Включите стиралку на 90 градусов без белья и порошка, через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной... Моемся...
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной куйни на форумах.
Не стоит считать себя умнее других... вслух!
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Когда я вчера вечером пел у себя в комнате, кто-то выбил окно, чтобы лучше слышать наверное.
Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Я удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели Титаника! А то скоро всплывут факты, что дед Мазай с зайцами на лодке протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут! Ждем!!!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись.
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
И всё равно! Русские бабы самые ВЕЗУЧИЕ... ВЕЗУТ они на себе абсолютно всё!
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!
Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... Друзья, мы возвращаемся в СССР!
О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно.