Статусы
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
У нас в России каждый ездит по своим ПДД, при этом злясь, что другие их не соблюдают...
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
Наши дачники и не подозревают, что одеты супер модно в стиле "vintage".
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"
Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев! Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
Если в Шреке осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
Я не пойму, что так за Крым-то все переживают? Вон Узбекистан... самостоятельно, не то что присоединился, а, вообще, переехал в Россию.
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины... особенно, если их у меня раньше не было!
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% - это шерсть моего кота.
Я словно наушники в кармане. Я тоже запутался.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!
Девчонки! Не верьте рекламе!.. Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся! Но потом кофе я заменила на водку... и поперло!!!
У нас в деревне сгорел сеновал. Как говорят бабки: "Всё, бордель закрылся".
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет... Сижу, пришиваю обратно...
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Я легко заставил своего ребёнка выучить число Пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: "Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!"