Статусы
Вспоминашки о прошлом - всегда запойчик.
Женитесь МУЖИКИ!!! Непременно женитесь!!! Ибо НЕ ЖЕНАТОМУ мужику - ВЕЗДЕ ПЛОХО!!! А женатому - только дома...
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.
Поскольку времени немного я вкратце матом объясню.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 центов.
До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала...
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас - только 70 центов!
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассники"…
С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
Трахалась ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пыталась закрыть в налоговой своё ИП.
Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
ЗАПОРОЖЕЦ - это семейная машина! Даже ОЧЕНЬ семейная! Потому что кроме жены туда ни одна баба не сядет!!!
Всё, что мне нравится, либо дорого, либо нелегально, либо не отвечает на мои сообщения!
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.
22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.
Поздоровалась с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверное...
Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп...
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Если в соц. сетях на главном фото женатого мужчины он вместе с женой, поверьте - это фото ставила сама жена!
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники"... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: "А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?"
Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат.