- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...
Похожие анекдоты
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает женa
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы нa штаны.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Что такое сильный мороз?
- Это, когда трусы снимал с балкона и нечаянно сломал.
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
- Женские трусы не для защиты, они для нападения!
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит - стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах!!!
- Нехило так - двери в трусах!!!
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу.
- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.
Блондинка:
- Вчера водки напились, трусы как рукой сняло!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
С тоской в голосе:
- Одни...