Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Похожие анекдоты
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- По твоему, у мачо все стены в гвоздях?
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
На краш-тесте "Лада Гранта" не доехала до стены.
Столовая для глухонемых детей, на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки...
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
В детстве родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Дэвид Коперфилд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт...
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
В одном доме на стене висело ружьё. И в один прекрасный день оно выстрелило. Но в тёщу не попало. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину.