Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц.
Похожие анекдоты
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор бля" - подумал Штирлиц.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену – ту, которую видно с улицы.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.
14 часов 30 минут. Берн. Забегаловка на Блюменштрассе.
Штирлиц сидел за столиком у окна и рассматривал содержимое своего бокала, в котором мириады каких-то казибожек то ли выясняли отношения, то ли тупо размножались...
"Живое пиво!" - подумал Штирлиц и с наслаждением сделал первый глоток.
Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил...
Кошка пробежала 5 метров и упала...
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц!
Ночь... Пустынная улица... Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идёт быстрее, но шаги всё ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена, тупик, бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается... Мужик разбегается и бьёт ее ногой по жопе.
- Ты думала я насильник? А я хулиган!!!
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- По твоему, у мачо все стены в гвоздях?
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
На краш-тесте "Лада Гранта" не доехала до стены.
Столовая для глухонемых детей, на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки...
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.