Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Похожие анекдоты
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!.. Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-ти пенделей!
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три вещи: завидовал, плакал и донашивал одежду.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи...
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.