Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Похожие анекдоты
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно...
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Девушка жалуется своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что оба моих парня мне изменяют...
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
- Не, так не пойдёт...
- 5 раз в месяц и 1000 долларов!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он её спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова-то знаешь в свои 12 лет!!!
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
- Пап мне уже 16, и я могу одевать мини юбки, и встречаться с парнями.
- Ну незнаю сынок, незнаю...
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Подружка спрашивает своего парня:
- Где ты был последние три дня?
- Знаешь, ночью возле подъезда на меня напали 5 отморозков. Двое держали за ноги, двое за руки, один за голову. Я чудом отбился. Я не мог ходить эти три дня. Очень болело чудо.
Волнуются Мария с Иосифом, что их сын с девушками не встречается. Нашли достойную девушку и отправили к нему в комнату. Через пять минут девушка вылетела из комнаты с выпученными глазами и с громкими воплями исчезла в пустыне.
Мария с Иосифом, в ужасе, вбегают в комнату сына:
- Иисус, что случилось?!!
- Вошла ко мне дева и вложила руку свою промеж ног моих, и взяла член мой в руку свою. И взяла руку мою, и вложила промеж ног своих, и ощутил я страшную рану в месте том, и исцелил её.