Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи...
Похожие анекдоты
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три вещи: завидовал, плакал и донашивал одежду.
Утопичная ситуация: Джорж Буш и Владимир Путин сношают Юлию Тимошенко. Буш оттягивается спереди, а спортивный дядька Путин старается сзади. Через некоторое время Буш заскучал:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Похуй! Меняйтесь!
Женщина в жизни должна сделать четыре вещи:
Построить дом.
Посадить дерево.
Вырастить сына.
Спросить у мужа, почему это делает не он.
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-ти пенделей!
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!.. Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.